不快乐！找了很久，想找一张笑得很开心的相片做桌面．

怀念，一些岁月，一些人，一些事．深夜，也想打个电话，可是．．．．．．没打．

过去的岁月，我们倒底失去了什么？又，得到了什么？

有没有地方出了错？

哪里，才是心灵最安全的归宿？哪里，才是生命最自由的选择？

夜，和零晨，有没有一个更懂我？有没有一个我更懂？

今天中秋节，国庆过后我就要离开这个单位了。在银行呆了三年了，最终还是决定离开。进银行实属偶然，不过还是不后悔。这三年中，也学到不少东西，比如理财。之所以最终还是要离开，也和这理财有关系的。在涪陵的两年，接触的客户相对简单和小（这里的小指资金量不大），在最后的日子想要离开就是觉得每当遇到客户对自己特别信任，我说什么他们就买什么，还眼巴巴地等着赚钱，其实许多时候自己对产品不是很有把握，所以我总觉得自己像个骟子一样；再者，遇到想要贷款的客户，需要1万元，这要银行来说是何其小的一个数目，小得没有人去搭理！可是听着那客户眼泪鼻涕地倾诉这钱对他来说意味着。。。。。。可是银行又不是慈善机构。。。。。怎么办呢？还是难受，再加上经常遇到很有钱的偏偏又没素质老拿着大堆钱来就想看看大家卑躬屈膝的样子的。。。。。难受。。。。。这样一直难受下去 ，终于就决定离开了，离开这个离钱太近的地方。不过还是有太多舍不得，毕竟是第一份工作，这感觉就像舍不得初恋一样。所以莫名其妙地又到了成都又一头扎进了银行。刚来的时候一切顺利，这边的客户也多样化和大一些啦，不过渐渐顺手之后，相同的难受又出来了。。。。。。于是又决定离开了。可是还是不舍，于是又一天天一月月地拖下来了。很久了。。。。。国庆之后应该真的离开了！不是因为银行不好，是因为我不适合。不是因为我天生不适合，是因为银行要走的路还很长，而我还没有接触过其它行业，所以没有勇气一直在这里走下去。我不知道会不会有一天再回到这个行业。不过我想，任何地方，任何工作，都是一分付出一分收获，好坏差别不太大的。只要我们喜欢就好。唔，中秋佳节，有一

妹妹上个月底过来成都了，并且以后我到哪里他们俩就跟我到哪里。现在我每天上班，妹妹他们两个在家玩，然后做饭饭给我吃，哈哈，真好！

我们的生活应该重新进入一个正轨。比如他们不能老是上网，不能老吃方便面，不能。。。。。。然后呢，我们要在一起，上班或者做点别的，一切正在慢慢开始哈。呵呵加油！

还有就是关于狗狗，狗狗很重要，但他不是我生活的全部！这一段时间狗狗有时候会令我比较失望。。。。。不过我会继续努力，不是为了谁，只是生活应该这样，爱情应该这样，亲情应该这样，活着应该这样！。。。。。。无论明天如何，无论结果如何，我们无愧于我们的心就好啦！

还有想到前段时间看的一个女子爱上一个喇嘛的故事，呵呵！还有就是最近常常梦到过去的一些人。。。。。。还有就是下个月应该真的辞职了吧？算是多赖了一个月，呵呵，因为真的舍不得！不过如果就这样老是舍不得，生活又怎么能有所改变呢？

好吧！加油！ 

不明白为什么，慢慢的，以前很生气的事现在不生气了，以前在乎的现在不在乎了......以前是觉得因为在乎对方所以总会“斤斤计较”一些东西，现在不计较了......是不在乎了，还是让步了？是更近了还是远了？是好事还是坏事？

狗狗说，以前我们小吵都是因为我不相信他的感情。也许说得有些道理吧。所以要相信狗狗。

其实也很想如狗狗愿到他身边去，但未来却是个我不可控的未知数。而我现在的工作生活其实都不错，现在的一切都是我自己努力得来的，我舍不得成都，舍不得我的工作，舍不得我的客户，舍不得我的同事，舍不得......不过总的来说，狗狗和工作，我会选择狗狗。也不能全说成是选择狗狗，应该说选择和狗狗共有的生活。世界上有很多东西都是过眼云烟，我们该花更多的时间和爱的人在一起！珍惜而不要留下遗憾！妈妈，这是我从你那里得到的深刻教训！妈妈，请你祝福我和狗狗，好吗？

狗狗已经成了我生命的一部分，我会走到狗狗身边，只是还需要狗狗给我再多一点的勇气。

从2006年10月18日到今天，155天，5个月，不到半年，我们每天联系（这是幸福的），但也吵过几次架了（这是难过的），因为吵的都似乎是小事，所以更让人难过：（。以我的脑袋似乎搞不懂他是怎么想的......复杂......他和我想象的期待的是两个样子，可是还是很爱他55怎么办呢？现在这边工作和环境都不错，可是每周末都要跑去重庆也不是长久之计。但每当想到要放弃这里的一切过去又还是有些犹豫。

到成都两个月,工作竟不知不觉地顺利得可爱.可是却又染上了重庆的爱情.生活重新不稳定起来.何去何从,不得而知.其实,为难的不是选择,而是不确定.不确定.会有什么样的生活,该有什么样的生活,想有什么样的生活?......不确定自己,也不确定他.拥抱的时候,是幸福的,幸福得不想想其它,可是毕竟还有许多其它的时候......我们的方向是不是一样的?我们的出发点是不是一样的?我们的终点是不是一样的?该不该只是好好爱,什么也不想?原以为在透析了千百个案例之后在面对自己可以应对自如,可是千百个案例却没有一个是和我一样啊,爱情来的时候,我居然还是站在起点学步.

昨晚送老领导，第一次单位一起吃饭唱歌。

除了最最必要的敬酒，我一直默默地在看着大家，有种融不进去的感觉，又有种......有人很能喝，也能在各领导的怀里游来游去，我原以为这里的人很含蓄......没人拉我进去也没人赶我出来，没人跟我说什么甚至没人看我，但又似乎每个人都在对我说：看，这就是我们的规则。

最后，我连必要的酒也没敬了。散场的时候甚至没给任何人打招呼，自顾自的招了出租车，把自己丢弃在微凉的夜风中.

中午和朋友在网上聊起，朋友说：＂过几年还是想回成都，我的理想生活，自己开个书吧或者小酒吧，旅游，做个SOHO 的，给杂志写写专栏，玩玩喜欢的东西，哈哈，不知道哪一天能实现＂

原来，我们的理想都是一样的，只是不知道我们离理想的距离是不是一样的？

辞职半个月了，我却还没有离开．是在恋些什么呢？恋玩？恋地？还是恋人？亦或只是恋一种感觉？何去何从，已成定数，又似乎还在漂糊．．．．．．

会不会继续？会不会改变？会不会永远？会不会不见？．．．．．．

我的狗狗！我的？狗狗？

工作交接完毕以后，就上分行去办辞职手续，这两天还不断接到客户的电话，听说我要走了，有些坚持要请我吃饭呵呵．在重庆呆了两天，不上班了，就老是想今天星期几啊？起床想，睡前也想．手续基本办完，再回到涪陵，同事说要给我饯行．原以为，不上班了，会有一种空空的感觉，但现在还没有．辞职四天了．

再来看空间，发现有人留言，很报歉没有及时回复，因为酒店里没有电脑．也因为这新变的空间样子让我有点难受．现在又改了一下，我可以受了呵呵！

接下来的日子，暂时没有安排，有点想去西藏，不过没有人约我：（呵呵！

接下来的日子，会做一些琐碎的事情吧，毕竟，是要离开一个地方，而不仅是离开一个单位．还好不是要离开这份工作．

有一些，我很想拥抱的人．可是我却不可以因为他而留下来！因为，因为太多．

没有多少离愁别绪，也没有多少新到一个地方的向往和喜悦．仿佛就这么，自然地毕业了．毕业了，要离开这个地方，该放下的，真的得放下！真的得放下！！真的得放下！！！

没有多少想法．有空就整理一下这里，也不错．晚安．

今天七夕，开始写这第一篇日志．

这个日志应该不像http://55cat55.spaces.msn.com一样只是些乱七八糟的感觉，或许会有些有关工作和专业的东东，比如个人理财方面的；另外应该加些我喜欢的健康知识方面的．这个日志也应该比http://55cat55.spaces.msn.com要朴素，不一定要天天更新，但一定不能只是空发乱发，文字的东西应该多一点，力求有内容，有实用性．

今天本是去成都面试的日子，但我告诉人力资源部这边不太方便请假，他说以后再联系我．我不知道他什么时候会联系我，甚至想过也许他不会再联系我了．我自己了解了一下情况，如果我要申请调动的话，对于工作不满三年的我，只有一种原因，就是结婚，我是９０％会在成都安家，可是现在还不知道和谁啊？但如果不申请调动的话，就要一切从头来，这两年的历史就没啦，满三年是有非常多的优惠可以享受的：（

总是有许多十字路口．

也接到两次猎头公司的电话，说某外资银行要人，可是据我一位朋友的朋友说人家是要全英文面试，现在还记得毕业时有一家面试时用英语问我问题，我直接跟人家说：＂请问你能不能用普通话？＂呵呵！

总是有许多十字路口．

总有些什么是要舍弃的，如果想要得到一些什么的话．只是惰性让人害怕改变，上班两年，似乎老了许多．总舍不得放下一些拥有的东西．

改变是必须的，因为我不能就这样老去！！！